書名：拒絕吧，沒什麼好怕！日本專業心理師親授，不用忍耐，也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」！，原文名稱：「また断れなかった…」がなくなる本，語言：繁體中文，ISBN：9789865596828，頁數：224，出版社：平安文化，作者：石原加受子，譯者：簡捷，出版日期：2022/05/09，類別：心理勵志

拒絕吧，沒什麼好怕！日本專業心理師親授，不用忍耐，也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」！~好書精選[悅讀推薦]博客來 金石堂 好冊

內容簡介

　　不敢說、不敢拒絕、不敢拜託……
　　這都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。
　　其實只要用對方法，
　　你也可以越拒絕，心情越輕鬆！

　　我不敢拒絕別人，怕會讓關係惡化……
　　從不拜託別人，怕遭到拒絕而感到受傷……
　　無法抵抗別人的情緒勒索，總是忍不住心軟……
　　總是每次勉強答應後，回家才默默後悔……

　　你也是人們眼中的「好人」嗎？不管內心多麼為難，都無法拒絕他人的請求，總是把自己弄得疲憊不堪……有時你不禁會想：要是當時直接拒絕該有多好啊！難道，凡事都為他人著想錯了嗎？日本心理諮商師石原加受子告訴你：真的錯了！

　　當我們習慣忽略傾聽自己心中真正的感受、過度為他人著想、害怕別人因為自己的拒絕而受傷，長期下來不但容易被負面情緒所填滿，甚至會產生受害者心態，變成不敢說、不敢拒絕、不敢拜託別人幫忙的人，最後產生溝通障礙，嚴重影響我們的日常交流。

　　拒絕與同意其實是一體兩面，唯有接納善待那個「想拒絕的自己」，才能在對等的關係中展開一段正向愉快、理直氣和的溝通。透過本書為你量身打造的「自身中心心理學」，你將學會關注自己的內心、避免與他人的競爭心，進而減少人際衝突、徹底擺脫罪惡感的束縛。無論是面對同事、朋友、家人，甚至是不擅長應對的人，都能建立有如傳接球般的順暢對話，打造更理想的人際關係。

名人推薦

　　【臨床心理師、暢銷作家】洪培芸、【諮商心理師、暢銷作家】黃之盈、【臨床心理師】劉仲彬、【蘇予昕心理諮商所所長】蘇予昕、【諮商心理師、暢銷作家】蘇絢慧 專業盛讚！
 


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目錄

前言：世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」！

１：為什麼我不敢拒絕別人的要求？ 因為你不是以「自己」，而是以「他人」為中心思考。
不敢拒絕的人……不等於好人！
你是不是常常把「你應該～」、「我應該～」掛在心上？
沒辦法好好拒絕，是因為你一直在「忍耐」
只追求結果，容易導致人際關係惡化
想過得「快樂」，你應該用不會引起摩擦的方法拒絕
過程比結果更重要！重視「自身感受」的「自身中心心理學」
「自身中心」的相反，是受到輸贏支配的「他人中心」──他人中心的缺點①
持續忽視自己的感受，無法解決任何問題──他人中心的缺點②
缺乏自己的標準所以跟別人比較，把自己弄得毛躁又不安──他人中心的缺點③
重視自己「想做／不想做」的感受
「他人中心」的人，用單方面指示、命令的方式說話
雙方都「自身中心」，對話就像傳接球
要達成目標，愉快的對話＝過程不可或缺

２：二話不說就拒絕的人，內心其實也很受傷 遵從外在規則、彼此相爭的人們
同樣說出自己的主張，有人會引起糾紛、有人不會
對方的言行舉止，會引起你下意識的反應
把「正確與否」當作標準，讓我們開始在意別人
強迫別人接受你的「正確」，只會引起糾紛
你心裡是否也有「必須遵守的規則」？
擺爛其實也是為了戰勝對方
「想戰勝別人」的人，容易落入兩大陷阱
反射性接下工作，越做越不開心──Ａ小姐的例子
你也想立即給出答案，一秒戰勝對方？
抱持受害者心態，讓我們只說得出攻擊的話，因此只好保持沉默
改用「自身中心」的心態，Ａ小姐就能巧妙拒絕對方
人本來就是喜歡互助合作、分享喜悅的生物
乍看之下越強勢的人，反而越害怕「遭人拒絕而受傷」

３：先從肯定自己的一切開始吧 當我們不再忍耐，就能夠接納「想拒絕的自己」
你有辦法讓對話雙方都覺得「把話說出口真是太好了」嗎？
即使贏過別人，你也不會因此被愛。所以不敢拒絕，也不敢依賴
新冠疫情暴露出的心理問題
「不敢拒絕」是大多數問題的元凶！
在職場上越是忍耐，在家就越希望家人察言觀色
之所以不敢拒絕，是因為我們沒有接納「拒絕別人」的自己
我們拿著「罪惡感」束縛自己、要求對方，因此引發爭吵
「承認彼此的自由」真正的意涵
為什麼對很多人來說「不帶罪惡感地拒絕別人」這麼難？
「承認自己的自由」和「承認對方的自由」是一體兩面
「不侵犯彼此領地」的人，就能一直和睦相處下去

４：運用順從內心的表達方式，你也可以自在地拒絕、拜託別人 坦然說出自己「真正的感受」就不會受傷，也不會傷害別人
接納自己，就能順從自己的感受表達拒絕
我和鄰居因為一棵樹起了糾紛……——Ｂ的例子
換成「自身中心」的方式，Ｂ可以如何看待這件事？
「一旦拒絕，我和對方的關係就會惡化」，真的嗎？
不敢拒絕的人，就是不敢拜託別人幫忙的人
不敢拜託、不依靠別人幫忙的人，也一樣害怕受傷
為什麼對話無法形成順暢的傳接球，而是「單方面」的指令
「說出自己的想法會導致關係惡化」是一種誤解！
當有人拜託你幫忙，你該做的第一件事是「把感受轉化成語言」
表達出自己真實的感受，就能逃離「輸贏相爭」的世界
「自我表達」，提升你的自我肯定感

５：如果你覺得「我負不起這種責任……」而不敢答應 那你應該要知道，「接受」和「拒絕」其實是一體兩面
日本人一直都沒有「自我表達」的風氣
因為以得失、道義、人情去思考，所以才會迷失自己的感受
肯定內心的「恐懼」，它就只會帶來正面效果
真的有什麼事情，是「再怎麼忍耐也必須要做」的嗎？
不下指示、不命令，就連小孩子也能好好負起責任
之所以單方面發號施令，是因為沒有建立對等關係的自信
注意力在自己、還是在對方身上，決定了你的說話方式
建立良好關係的「自我完結表達法」
「我覺得～」是自我表達的基礎
「他人中心」的說話方式不允許對方反駁
「自身中心」的表達方式，帶來「表達了自身感受」的喜悅感
上司或同事約吃飯，該怎麼拒絕才不會在心裡留下疙瘩？
負擔過大只會造成爭執，所以在「能力所及的範圍內」幫忙就好
減輕負擔，巧妙答應別人的請求

６：再也不優柔寡斷！訓練你的「拒絕力」 掌握這些訣竅，避免做出非黑即白的極端選擇
不聽人說話的人看起來比較「有自信」是一種誤解
你是不是也和身邊的人有過這種「互相傷害」的對話？
比較「他人中心對話」和「自身中心對話」，你會發現……
對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？①
對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？②
欠缺巧妙拒絕的技能，所以才不願意聽人說話
「責任範圍」就是「我的能力範圍」，所以不用害怕
你是不是也常常「全部拒絕」，要不然就「全部答應」？
我們本來就沒有指示、命令別人做什麼的權力
對話實例一看就懂！如何承認「我的自由」與「對方的自由」
勇於選擇「道歉」，強化你的自信心
尊重彼此的自由唯一的方法
「這樣啊」是你的魔法咒語
掌握三大要點，面對攻擊態度的人也不被牽著鼻子走
為什麼對話時不要說「可是」比較好？
以能夠「留白」的對話為目標


 


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詳細資料

• ISBN：9789865596828
• 叢書系列：Upward
• 規格：平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
• 出版地：台灣

• 本書分類：心理勵志> 人際關係> 說話/溝通

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作者介紹

作者簡介

石原加受子（いしはら・かずこ）

　　日本執業心理諮商師、心理諮商研究所「All Is One」代表、日本心理諮商學會會員、日本學校心理健康學會會員，也曾擔任日本治療放鬆協會前理事，並榮獲日本厚生勞動省認證「健康與生活成就感」諮詢顧問。
　　
　　從事心理諮商與研究心理學領域超過三十年時間，建立了整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等要素的獨特心理學系統，並大力提倡「自身中心心理學」，《拒絕吧，沒什麼好怕！》即是她融合多年實務經驗、專業理論的全新代表作。

　　另著有《這樣拒絕，沒有罪惡》（智富出版）、《不彆扭的練習》（台灣東販）、《在乎別人，是對自己的情緒暴力》（方言文化）、《面對麻煩鬼，聰明人懂得保護自己》（暫譯）、《給職場和人際關係撐不下去的你》（暫譯）等書。

譯者簡介

簡捷

　　師大翻譯所畢業，現為自由譯者。譯有《往復書簡 初戀與不倫》、《溫和且堅定的正向教養2》、《鍛鍊思考力的社會學讀本》等十餘冊英日文小說與實用書籍。幸運雪花球應該推廣為國民寵物。
 


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序

前言

　　世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」！

　　害怕和人溝通，害怕受傷，也不想傷害別人……這些恐懼越強烈，碰到不想做的事情我們就越容易免強自己忍耐。

　　可是一直壓抑自己的感受，會導致我們越來越不喜歡與人互動，阻礙我們的人際關係。

　　這種時候大家都會責怪自己，可是究其原因，「不敢拒絕」、或是「不敢拜託別人幫忙」的心態，說不定才是問題的核心。

　　很多人都以為，一旦拒絕對方，就會導致這段關係惡化。

　　相反地，在需要拜託別人幫忙的時候，我們卻因為害怕遭到拒絕而受傷，因此不斷忍耐。

　　如果你也一樣「害怕受傷」，那中間或許有一些誤解。拒絕別人、拜託別人的時候之所以會發生問題，只是因為你還沒有學會必要的說話方式和技巧而已。

　　尤其在職場上，很多人都覺得「不可以拒絕上司的要求」，「拒絕客戶的要求太失禮了」。假如你也有這種想法，在職場上要說「不」對你來說一定相當困難，可是這其實也是一種誤解。或許在職場上壓抑久了，我們在家庭當中反而不懂得「拜託」家人幫忙，而是單方面要求家人顧慮我們的感受。

　　其實，你之所以「不敢說、不敢拒絕、不敢拜託」，都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。

　　要減輕這方面的恐懼，把「我想做／不想做」，或是「我做得到／做不到」當成判斷標準，會容易得多。

　　我所提倡的「拒絕的心態和訣竅」，具體可以歸納如下：

　　①不要去想「我能不能勉強自己做到這件事」，要以「我想做／不想做」為判斷標準。

　　②有人找你幫忙的時候，把事情分成小部分思考。例如「這個部分」我可以幫忙，或是「如果時間配合得來」我可以幫忙。

　　③即使真的有能力，也要認清自己有時候就是「不想幫忙」。

　　④允許自己「拒絕」。

　　⑤一旦決定「拒絕」，就要說清楚、講明白。

　　⑥瞭解「居中的拒絕方法」、「居中的答應方法」，能使人際關係更加圓融。

　　重點在於，不要總是想著「別人」，而是把意識集中在「自己」身上。聽我這麼說，現在的你一定半信半疑吧？不過讀完這本書、實際執行看看，你一定也會明白的。
 


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內容連載

１：為什麼我不敢拒絕別人的要求？

因為你不是以「自己」，而是以「他人」為中心思考。
 
不敢拒絕的人……不等於好人！

在職場上，面對同事、上司、下屬之間的關係，你是不是也常一邊在心裡埋怨：

「這些人每次都把不想做的工作丟給我！」

一邊心不甘情不願地把事情做完？或是在工作的時候，帶著「被強迫做事」的心情邊做邊罵：

「他每次都叫我幫他做自己分內的工作！」

表面上聽從對方的要求，但你已經在心裡責備對方缺乏常識：

「多少也該站在別人的立場想想看吧……」

甚至生氣地想：

「這人臉皮怎麼這麼厚啊！明明大家都受不了他，他怎麼還有辦法遲鈍到沒發現？」

有時候你下定決心：

「這一次我一定要好好跟他講清楚！」

結果一面對當事人，原本的氣勢就不知道跑哪去了，最後只好垂頭喪氣縮回自己的角落生悶氣。

這樣的我們，在家庭當中又如何呢？由於父母、伴侶、孩子是身邊距離最近的人，我們往往把職場上累積的怨氣發洩到家人身上，用「以牙還牙」的方式還擊家人情緒化的發言，情緒一上頭就吵起來，固執己見不肯退讓。

理智上，我們都明白保持冷靜、好好說話有多重要。可是面對連珠砲般的語言攻勢，我們還是常常反射性地大吼：「你很煩耶！」
 
除了不敢拒絕別人之外，也有人不敢、或是不願意拜託別人幫忙。

這些人會說：

「和別人合作需要顧慮太多事情了，還是一個人比較輕鬆。」

「我自己來比較快，也比較有效率。」

可是，只要我們還生活在人類社會當中，是不可能完全不依靠別人幫忙的。既然如此，我們為什麼會這麼想呢？

說不定是因為，我們不擅長應付人際關係的基礎，也就是「拜託別人幫忙、接受別人的請託」這件事；又或者是面對他人的要求無法「拒絕」，在人際關係上過得非常辛苦。

敏銳的你或許已經注意到了，「不敢拒絕」和「不敢拜託別人幫忙」其實是一體兩面。我們後面會解釋這是為什麼。

 你是不是常常把「你應該～」、「我應該～」掛在心上？

仔細回想起來，該怎麼「拒絕別人、拜託別人、答應幫別人的忙」是很多人煩惱的來源，我們在這方面比想像中更加笨拙。

比方說，我們會下意識認為：



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資料來源：博客來，圖片來源：博客來

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