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書名：給愛一個機會：婚姻諮商，語言：繁體中文，ISBN：9789864063017，頁數：272，出版社：寶瓶文化，作者：羅子琦，出版日期：2022/06/29，類別：心理勵志
詳細網址：給愛一個機會：婚姻諮商~好書精選[悅讀推薦]博客來 金石堂 好冊
前言▶打開婚姻諮商室的門 008
特別企劃1▶伴侶吵架避免說的十句話 012
特別企劃2▶伴侶衝突避免做的十件事 017
▌Part1 成為「我們家」
（關係是互動出來的。）
．妻、夫與婆婆的「三角關係」▶當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」 028
．「我到底做錯了什麼？」▶再堅強，也不要拒絕同行 043
．「我一定要是對的！」▶勇於面對真實，就是改變的開始 056
．衝突，是求助的信號▶看似無感，卻可能是避免受傷的自我保護 068
．我家，你家，我們家▶你倆對於「成家」的想像是什麼？ 083
▌Part2 親密愛人
（看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上。）
．（男性的有苦難言/上）「我是男人就應該……」▶你有給太太機會了解你的心情嗎？ 096
．（男性的有苦難言/下）「這不是我要的。」▶親密關係中，典型的「追逃模式」 104
．當年的魅力，如今卻無法忍受▶你們最初吸引彼此的是什麼？ 113
．「有了小孩後，我卻感覺失戀了。」▶家庭起源於「夫妻關係」 128
▌Part3 婚姻裡的祕密
（我們是伴侶，也是兩個獨立的個體。）
．夫妻倆，各唱各的調▶孩子的問題，反映出家庭裡的「暗礁」 142
．「丈夫升職，我居然嫉妒？！」▶個人價值的危機，也是夫妻的危機 156
．（出軌，不能說的祕密/上）性關係，不見了▶一種無法言說的情感失落 169
．（出軌，不能說的祕密/下）「我怎麼可以犯這種錯！」▶一種內心嚴苛的自我譴責 177
．「我們還要繼續下去嗎？」▶外遇後，「受害人」與「更生人」如何面對？ 183
▌Part4 捨不得你傷心
（伴侶是一段關係經營的合夥人。）
．是錢的問題，還是感情問題？▶隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」 198
．（孩子走了以後/上）「你不懂我的傷心……」▶若你不懂，又有誰能懂？ 211
．（孩子走了以後/下）「其實我們都被影響著……」▶讓彼此說出、聽見並回應 217
．「再」一起，是接納彼此的不一樣▶與同一個人再婚，會不會重蹈覆轍？ 227
．（認同的深處/上）「你的心裡沒有我。」▶是「我」的問題，還是「我們」的問題？ 239
．（認同的深處/下）只有「我」，才能承擔我自己▶把對方的功課，還給對方 245
特別收錄1▶如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商 255
特別收錄2▶求助方向與協助資源 260
特別收錄3▶推薦書籍與影片 266
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【妻、夫與婆婆的「三角關係」】
──當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」──
→關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地拉入第三方，或自己成為第三方來緩解，這便是家庭關係中的「三角關係」。
●他認為是家人關心，她卻感覺受干涉
阿鈺與文玲就和許多來諮商的夫妻一樣，剛開始都顯得有些不自在。我從基本問題切入，問他們：「是什麼原因讓你們想要來諮商？」
兩人互看，似乎以眼神在討論誰先說。最後是阿鈺開口。「我和文玲結婚快十年，其中九年左右都和我爸媽同住。我們是大家族，她一直很不適應，大約兩年前，我們決定買房子，去年搬了出來。我以為情況會好轉，而且我能做的都做了，不過她好像還是不滿意。她提議要來夫妻諮商，我就想著一起來試試吧。」
我進一步問：「你提到這十年中，其中九年是和父母一起住，去年剛搬出來。你覺得你們主要的問題是什麼？」
阿鈺說：「我覺得主要是兩個人家庭背景造成的差異吧。文玲的家庭成員很簡單，只有她媽媽和妹妹，親戚都住得比較遠，往來也較少。我們家是家族事業，除了嫁到美國的姑姑一家以外，我叔叔和伯伯家，還有奶奶、爺爺的關係都很緊密，就住隔壁或是不同樓層，大家互相幫忙、關心，但文玲覺得很不適應。」
我問阿鈺，他覺得太太是怎麼樣顯出不適應。他回答：「她覺得一直被關心是種干涉。我想是因為彼此互相不了解，也缺乏溝通。」
「你認為是家人關心，對文玲來說卻是干涉，是嗎？」我整理他的說法，阿鈺點頭。
我好奇，他是怎麼理解太太感受到的「干涉」。他解釋：「我覺得文玲比較有自己的想法。她家是單親，媽媽不在的時候，身為姊姊的她就是家裡的大人，都由她作主，所以嫁來我家，家人的建議或關心，很多時候對她來講不是那麼舒服。」
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資料來源：博客來，圖片來源：博客來
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內容簡介
●我們怎麼會走到這裡？
［諮商室內，最坦誠的伴侶面對面，
愛的考古題，掏心拆解。］
市面少見呈現「婚姻諮商」真貌，如此寫實，又似曾相識。
▌我們怎麼會走到這裡？下一步，又何去何從？
夫妻兩人，與婆婆的「三角關係」；
她原諒先生外遇，但鞭撻著出軌的自己；
「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴，令人心累；
孩子的拒學問題，其實是婚姻問題的冰山一角……
▌以他們的故事為借鏡，讓我們為了「我們」，再努力看看，好嗎？
◆◆◆
坐下來，好好談，
因為我們在乎彼此，遠超過一切。
●「是什麼原因讓你們有不同的想法，但還是一起來諮商？」
心理師陪著伴侶們，在茫然的婚姻迷霧中，一同探尋可能的出路。
非要戰贏老公的太太；自覺像局外人的先生；依賴者遇上照顧者，宛如「父女檔」的夫妻；「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……
→夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式未隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。
●「對於這段關係，你們期待會發生什麼改變？」
心理師牽起溝通，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。
才發現：嫉妒丈夫升職的妻子，其實是自我價值的懷疑；原以為有擔當地責任一肩扛，竟是傷害親密的元凶。
→關係是互動出來的，穿透表面的僵持，兩人就有機會共同發展出彈性，而只要其中一人起了轉變，便能帶著整段關係開始轉動。
兒時見父母衝突、受苦，羅子琦心理師心疼地想著：如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年，她運用對話與練習，協助雙方明白其實兩個人都受傷了，進而看見彼此的困境和限制，也能尊重對方的努力，重建對於關係的信任，以及自信。
【給愛一個機會，並給自己一份接納，我們陪伴著彼此，走一段修復的路。】
◆◆◆
●心理師的相愛練習：
1.關係是「互動」出來的：
【一個人能做的】我願意為關係努力，探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整，也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒，一同嘗試在關係中不斷修正與練習，陪伴彼此走一段修復的路。
2.看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上：
我與伴侶的關係像什麼？在互動中，我怎麼「參與」？過去與現在的比喻有沒有不同？是什麼讓關係模式不一樣了？要改變這樣的關係，我可以怎麼做呢？在一段關係之中，沒有人是局外人。
3.我們是伴侶，也是兩個獨立的個體：
一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。
4.伴侶是一段關係經營的合夥人：
「合夥」的前提是有共識，並且接受自己無法改變對方。關係要融洽，未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」，將能為關係帶出更大的成長空間。
本書特色
●從他人的故事中，窺見彼此的身影，進而反思自身的關係：
1.閱讀著別人的故事，仿如照著鏡子，讓我們意識到自己的「婚姻故事」。
2.透過書中對話，我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思（那可能連對方自己也沒發現）。
3.多少有口難言的困境，也從本書中，發現一線明光。把困難和挑戰說出來，兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰，也有機會學習如何成為彼此的支持。
●每一篇文章最後，都有【心理師的相愛練習】單元，提供實用的思考擴充及方法實踐練習。
●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話／伴侶衝突避免做的十件事。
●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商／求助方向與協助資源／推薦書籍與影片。
●「想一想：家庭中，有夫妻關係、親子關係與手足關係，一天之中，你花最多時間在哪種家庭關係？而哪種關係是你投入最少的？」
從孩子出生那一刻起，伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結，但矛盾的是，兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感，卻也從此消失了。
我們強調著親子關係，但更不能忽視，家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。
●親密關係的經營，重要的三件事：說出自己的心情、感受與需求，試著聽懂對方的心情、感受與需求，並練習去回應對方的心情、感受與需求。
透過「說出」、「聽見」、「回應」，將衝突及怨懟，轉化為接納和理解，也給彼此再次成長與調整的機會。
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蕭彤雯（節目主持人）
（依姓氏筆劃順序排列）
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目錄
前言▶打開婚姻諮商室的門 008
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特別企劃2▶伴侶衝突避免做的十件事 017
▌Part1 成為「我們家」
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（我們是伴侶，也是兩個獨立的個體。）
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．「我們還要繼續下去嗎？」▶外遇後，「受害人」與「更生人」如何面對？ 183
▌Part4 捨不得你傷心
（伴侶是一段關係經營的合夥人。）
．是錢的問題，還是感情問題？▶隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」 198
．（孩子走了以後/上）「你不懂我的傷心……」▶若你不懂，又有誰能懂？ 211
．（孩子走了以後/下）「其實我們都被影響著……」▶讓彼此說出、聽見並回應 217
．「再」一起，是接納彼此的不一樣▶與同一個人再婚，會不會重蹈覆轍？ 227
．（認同的深處/上）「你的心裡沒有我。」▶是「我」的問題，還是「我們」的問題？ 239
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特別收錄3▶推薦書籍與影片 266
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詳細資料
- ISBN：9789864063017
- 叢書系列：Vision
- 規格：平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
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作者介紹
作者簡介
羅子琦（諮商心理師）
●諮商心理師證書諮心字第000800號，十七年執業資歷。
●晤談專長：伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。
●參與並督導跨專業家庭系統工作，懷仁全人發展中心諮商心理師，家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師，企業員工培訓講師，未來Family數位專欄合作作家。
●曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、國立台北教育大學心輔組專任諮商心理師等。
小時候喜歡靜靜地旁聽、觀察家中大人談話，在台語、客語不同聲道的轉換中，經歷家庭帶來的成長與失落，而在家庭與生涯追尋中，試圖替自己爭取自由空間。
執業迄今十七年，不斷在自身的家庭經歷中，反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。深耕專業，持續接受華人心理治療學會辦理之「系統取向治療訓練」、家族系統取向訓練師個別諮商督導。
一路與許多婦女、伴侶、家庭和青少年工作，因而更加企盼透過文字分享實務經驗的方式，帶動更多的「你」與伴侶、家庭，願意一同在關係中學習、成長。
另著有：《傷心的人，請舉手──練習接納傷心與失落，找回前行的勇氣》（四塊玉文創出版）。
【百香綠，百相遇】臉書專頁：reurl.cc/OAnNpr
【跨界同學會】臉書專頁：reurl.cc/55zxG6
【懷仁全人發展中心】網站：www.huaijen.org.tw/
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序
前言
打開婚姻諮商室的門
初任心理師的頭幾年，我很怕當事人問我幾個問題：「心理師，你看起來很年輕。你今年幾歲？」「心理師，你結婚了嗎？」「有生孩子嗎？」這類問題，讓我在對方面前感到瞬間自信全無。
那時候，為了能夠撐起自己專業的自信，總會刻意打扮得成熟一些。至於是否要協助伴侶諮商婚姻關係，我總對同事說：「我還不行。」
曾有位前輩對我說，我是在哪裡跌倒，就會想要在哪裡站起來的人。那個早期完全不接家庭或伴侶會談的我，其實是面對原生家庭經驗的複雜與矛盾情感使然。年輕的我，不只是不想面對自己的家庭經驗，連工作上都想一併逃開，而且直接下了結論，認為自己會做不好。
後來，在社區陪伴身心障礙家庭與健康手足的經驗，讓我更深地看見：家庭的愛與影響可以帶來多少的成長力量，從而幫助我再一次面對家庭與夫妻關係的治療實務。於是，我從自己的原生家庭經驗開始，思考關係帶來的各種影響。
我的父母在離婚後，幾乎零互動；當時還小的我也間接地選了邊，拒絕父親探視，覺得這樣才是支持母親。但長大後才理解，其實各自原生家庭的影響，被他們不自覺地帶入了互動關係之中。衝突不斷的關係，讓其中一人尋求關係之外的慰藉；而毅然選擇離婚的人，不是再也不愛對方，其實這更是他／她心中永遠的傷口。外遇，可能只是壓垮婚姻的最後一根稻草，亦非誰對、誰錯的單一問題。
作為一個孩子，我會想：「當年如果有人幫幫他們就好了！」無論最後是否依舊走向離婚，肯定都會有所不同，畢竟，理解後的我也不一樣了。
值得慶幸的是，或許是老天因為我願意面對，在我開始接觸婚姻諮商實務後，有滿多的機會是服務因外遇而來修復關係的夫妻，在他們身上，我看見那份願意面對關係的「真實面」的勇氣。
要在破碎之中重建信任，真是一條比離開更難走的路。那麼，是什麼讓面臨關係困境的夫妻們，願意走進諮商室呢？
根據我的觀察，是出於兩人過往一路走來的點滴累積，兩人共同攜手組建的家庭情感，以及兩人懂得在乎彼此的關係，更勝於對錯、輸贏。
一路上，透過兩週一次的專業督導來協助我在實務運用上的精進，以及持續接受系統取向的訓練，包括專業理論的學習、模擬會談、個人家庭經驗整理、現場工作督導訓練等，都幫助我對於關係的複雜及多元面貌，有了更深入與豐富的理解。
同時，我也深刻體會在台灣，要讓夫妻願意走進諮商室、並持續一段時間的諮商，實在不容易。
這正是我想寫這本書的初衷：讓更多人認識「婚姻諮商」在做什麼。
多數面臨關係困境的夫妻，有人會想「家醜不外揚」，有人覺得「沒有影響孩子就好」，有人說：「靠別人只是暫時的，最終還是要靠自己」，還有人認為「在家裡都吵了，會不會只是花錢去另一個地方吵架」，而拒絕接受婚姻諮商……
然而，接受婚姻諮商，就像是若你不時有輕微頭痛，主動尋求醫師協助，找出原因才能盡早處理一樣，而不是等到疼痛難耐、出現更多嚴重症狀時，才勉強尋求協助。
因此，本書並不是闡述專業理論或技術教學的書，而是試圖從實務經驗出發，來思考每一篇要和大家分享的關係課題是什麼，同時透過模擬婚姻諮商室的情境，呈現對話及情節，來展現關係的課題，並透過很平實的對話，引導閱讀的你感同身受。
諮商室裡的婚姻諮商，往往需要視當事人的情況，諮商次數的長短歷程不一。但在本書中，為了凸顯關係中的每個主題，而將數次的諮商過程，濃縮整理成一篇來呈現。
如果你正處於關係困境中，對於與伴侶的互動狀況感到困惑，或者對於是否該尋求婚姻諮商而感到猶豫──但願你能在這些故事與對話中，感受到被理解的支持，因為每一段關係都有其成長的課題，你並不孤單。
如果你對於婚姻諮商感到好奇──你會在每篇故事和對話中，看見熟悉的身影與共鳴，因為關係及互動的主題，與你、我都切身相關。
身處困境時，我們都想要努力掙脫痛苦，想像著「只要……」，就能解決困境，就不再受苦了。但關係的困境不是一朝一夕的問題，問題往往都只是「冰山一角」而已。
這本書想與你分享的是：關係是「互動」出來的。在人生的不同階段，會出現不同的人生挑戰，兩人的互動模式自然也需要進化，才更能因應人生的挑戰。
所以，請給愛一個機會，讓彼此的關係，擁有再次成長與調整的可能。讓彼此的關係，有機會走過困境，因而更加豐厚。
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內容連載
【妻、夫與婆婆的「三角關係」】
──當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」──
→關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地拉入第三方，或自己成為第三方來緩解，這便是家庭關係中的「三角關係」。
●他認為是家人關心，她卻感覺受干涉
阿鈺與文玲就和許多來諮商的夫妻一樣，剛開始都顯得有些不自在。我從基本問題切入，問他們：「是什麼原因讓你們想要來諮商？」
兩人互看，似乎以眼神在討論誰先說。最後是阿鈺開口。「我和文玲結婚快十年，其中九年左右都和我爸媽同住。我們是大家族，她一直很不適應，大約兩年前，我們決定買房子，去年搬了出來。我以為情況會好轉，而且我能做的都做了，不過她好像還是不滿意。她提議要來夫妻諮商，我就想著一起來試試吧。」
我進一步問：「你提到這十年中，其中九年是和父母一起住，去年剛搬出來。你覺得你們主要的問題是什麼？」
阿鈺說：「我覺得主要是兩個人家庭背景造成的差異吧。文玲的家庭成員很簡單，只有她媽媽和妹妹，親戚都住得比較遠，往來也較少。我們家是家族事業，除了嫁到美國的姑姑一家以外，我叔叔和伯伯家，還有奶奶、爺爺的關係都很緊密，就住隔壁或是不同樓層，大家互相幫忙、關心，但文玲覺得很不適應。」
我問阿鈺，他覺得太太是怎麼樣顯出不適應。他回答：「她覺得一直被關心是種干涉。我想是因為彼此互相不了解，也缺乏溝通。」
「你認為是家人關心，對文玲來說卻是干涉，是嗎？」我整理他的說法，阿鈺點頭。
我好奇，他是怎麼理解太太感受到的「干涉」。他解釋：「我覺得文玲比較有自己的想法。她家是單親，媽媽不在的時候，身為姊姊的她就是家裡的大人，都由她作主，所以嫁來我家，家人的建議或關心，很多時候對她來講不是那麼舒服。」
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