離開，或許才是真幸福~好書精選[悅讀推薦]博客來 金石堂 好冊

內容簡介

　　感情受了傷，就只能這樣嗎？
　　看錯了人，做錯了事。從此，就只能在谷底嗎？

　　當活在他人的眼光之下，跟自己的不甘心之中。
　　有時候，反而帶來更多的痛苦。

　　第一學府畢業，曾被譽為美女醫師、媒體寵兒的她。
　　因為一場血淚斑斑的離婚官司，受到最大的挫敗、悲傷後，如今，她帶著我們找到，更多的勇氣。

　　她用自身的經歷鼓勵大家，再多的不堪，面對它、站起來。

　　我們都會犯錯、都會跌倒。
　　可能為了怕受傷，做出更多糟糕的事情。
　　但唯有勇敢，才能帶我們走向正確的路。

　　這本書，是她寫給兩個女兒的一本書。
　　也寫給天下所有的女人、女孩。

　　這世界可能只教我們要當個品學兼優的好女孩。
　　卻忘記告訴我們，要當個不怕輸、不怕失敗，懂得放手的女孩。
　　有時才會有著，更寬闊的路。

 


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目錄

推薦序：妳去讓痛苦值得／大A
前言：不要落入社會價值觀建構的圈套裡      
 
Ch1 別被他人的眼光綁架 
作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」   
三觀不合，別想憑著一己之力去改善關係       
戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好
一段關係，其實都是妳跟自己的關係       
輕視自己，便會在他人的眼光下活得卑微       
別把自己困在「歹命」的悲傷裡       
沒人愛的女人，難道就無法自愛？   
 
Ch2 身為母親，我想對女兒說⋯⋯  
一輩子，其實是很長的時間       
妳不需要很完美，但妳需要讓自己過得很幸福       
善意不見得會被善解   
當「愛自己」變得氾濫的時候，我們更要懂得這份「愛」   
妳的努力，決定了妳可以接住什麼樣的機會   
別讓服從社會框架的「乖女孩」面具，遮住了真實的樣子   
 
Ch3 好好的，去學習愛     
「對的人」真的存在嗎？   
放下「好女人」的執念吧！       
能不能維繫婚姻，卻是「適不適合」的問題   
一對成熟的夫妻，懂得怎麼去跳好這一場雙人舞   
為了迎合他人觀感而不斷改變自己，其實是疲累又危險的   
女人可以沒有男朋友，但一定要有女朋友       
夫妻雙方的「修養」，其實深刻影響著一段關係的和諧 
健康的感情生活，不會總是在原諒   
 
Ch4 給年輕女孩們     
理想常常是豐滿的，現實往往是骨感的   
把時間用在對的地方，是一件非常重要的事   
擁有愛情，不代表擁有全世界   
不斷情緒勒索伴侶的人，其實比比皆是   
感受愛的能力很重要，意識到什麼「不是愛」，也很重要
 
後記：萬物皆有裂縫，那是光進來的地方


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詳細資料

• ISBN：9786269548545
• 叢書系列：Love
• 規格：平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
• 出版地：台灣

• 本書分類：心理勵志> 個人成長> 人生規劃/自我改變

作者介紹

　　璞之妍診所負責人，有一粉絲頁「蔡佳芬醫師 生活·美學手札」，粉絲頁7.2萬人。
　　年輕時就是學霸的她，一路順遂，卻因為在愛情裡的決折錯誤，開啟了不一樣的第二人生。
　　如今，在跌撞中成長盛開，因此寫出這本書，希望能給大家，重新開始的勇氣。
 


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序

　　我還沒有忘記，分明是第一次見，就看出她褪色了。很暗很暗的一個人，陰天在不開燈的房間 ，拉上了窗簾。

　　認得出是大病了一場，我們總會認出我們的。是餘悸是忽然不說了，是怕生是被噁心了。還有 一份氣若游絲是，虛弱地去一次又一次，被另一個人濺了髒水。李桐豪寫：「從今以後，只要能 夠傷害你，讓你痛苦的事，我都會盡量去做。」那是傷透了，寫了就不會做了；能愛的人也能恨 ，就是不會壞。

　　認了她是朋友，幾個月以後吧，雜誌刊出來流言，口不擇言的留言。她沒在朋友面前哭訴，不像我喝了就弱了，受到的委屈不能忍。也沒有說過重話壞話吧，就是去打好幾場官司，把孩子和名聲要回來。

　　於是，我也時常忘記，她比我小那樣多。我在她那樣的年紀，還弱不禁風。

　　在我忽然要找人顧孩子的時候，就她聽出了不對：「妳跟藍白拖怎麼了？」比我小那樣多，能知道婚姻裡，颱風就要進城。「善解人意」是很倖存的、殘忍的，被早熟了。

　　後來她遇到個男人，生了個孩子。搬進一間大房子，我經常過去喝她的酒。她還是一個樣子， 看著我們很鬧。只是，她終於上色了，日子像是終於、開了暖氣。這本書很她，不會哭哭啼啼， 就是語重心長。一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性，再來才是或許、想要跟一 個人在一起。相愛從來不是運氣，是選擇。

　　如果結婚是想要給人幸福，那麼離婚也是。給自己。

　　親愛的好學生難得錯了，訂正就好了。

前言

不要落入社會價值觀建構的圈套裡

　　經歷了兩段婚姻後，才真正懂得，一段適合的緣分，是兩個人都是同樣的原石，或是有可能鑲嵌在一起的質地，才有機會慢慢去「磨」；越「磨」也就會越「合」，並在磨合之後，創造出一件精緻的首飾，在彼此的生命裡閃閃發光。而那些不適合的，即使一再碰撞、糾纏，也不過就是彼此消磨，越磨越失去自我、越磨越消耗人生。

　　身為一個女孩，從小到大，往往被整個社會中無形的規範給要求著。完美主義的性格，也讓我在成長過程中，很常不小心落入「社會價值觀」所建構的圈套裡。有一段時間，我總是嚴格要求自己，要當眾人眼中那個「很乖」、「很懂事」的模範生，拼命想做到最好，成為一個出色的女孩，讓身邊的人因為我而感到驕傲。

　　總希望自己的每一個形象都是完美的，也希望自己的人生是無暇的。

　　這個社會常告訴女孩，什麼是「應該」；卻很少有人教導女孩，什麼是「適合」？那些悠悠眾口所描述的價值規範，總是要我們「注意別人的眼光」、「別讓自己或家人丟臉」。但，卻很少人告訴我們：「珍惜自己的心」。於是，在公開場合上，妳應該要表現出落落大方、進退得體；在男友面前，妳應該要看起來乖順可人、溫柔端莊；在婚姻關係裡，妳應該要扮演一個相夫教子、勤儉持家的好妻子與好母親。

　　在第一段婚姻裡，我以為自己遇到了理想的人生伴侶。但我並不知道，自己所選擇的，竟然是一段持續失落自我的人生道路。

　　認識我的朋友都知道，我熱愛生活的質感，也是個在情感上容易滿足的大女孩；屋子裡一點小小的巧思、變化，都能讓我感受到滿滿的喜悅。然而，前夫跟我之間，對生活的想像完全不同。他以節儉、務實為人生的重要指標，存款與房產的數字、工作成就的高低，才是他所在意的「正事」。而我偶爾在餐桌上換一些擺設，為一頓晚餐精心準備的那些小小的浪漫，在他眼中成為華而不實、奢侈浪費的象徵。

　　一條桌巾、一個碗盤，都有可能成為爭吵的爆點。

　　結了婚、生下兩個孩子，加上高度的完美主義，我完全無法想像，這段關係有可能不適合。事實上，當時那個「很乖」的我，在婚姻裡面從來只認為自己「應該」做更多的我，很難意識到「不適合」這件事。我以為是我不夠好，我以為是我做得不夠多，我以為這一切只是婚姻中必要的磨合。即使不斷受挫以致於遍體鱗傷，我都還希望透過改變自己來「撥亂反正」。於是，磨啊磨，慢慢地磨成一個不像自己的樣子。

　　直到走不下去的那一天，我看著鏡子裡憔悴的自己，突然意識到——這幾年來，我並沒有在這段婚姻關係裡，認真的活出自己。我服從了每一個大家口中的「應該」，卻沒有聽從過自己的心。我並不快樂，但我以為那就是婚姻的常態。我壓抑自己，然後美化這種行為是「為愛犧牲」。

　　在這幾年的婚姻裡，我真的理解自己要什麼嗎？我有好好珍惜過自己嗎？一紙結婚證書，難道就意味著兩個不適合的人，應該要為那些無意義的流言蜚語，歹戲拖棚的糾纏一生嗎？

　　離婚，也不代表人生就此破碎；分手，更不代表永遠得不到幸福。

　　這一個領悟雖然慢，但卻讓我整個人從迷惘中醒了過來。雖然不知道分離之後的人生，會走向什麼道路，但我必須對自己誠實，把自己從不適合的人身邊帶走。雖然，離開這個村，不見得會找到那個店；放下一個錯的人，那一個對的人，也不見得會在遠方等妳。但，如果明知道不適合，卻因為恐懼而不敢離開；明知道這段關係只剩下彼此消磨，卻因為擔心別人的評價，而不敢對自己誠實，那麼，妳就永遠活在別人的眼裡、別人的嘴裡。妳所選擇的，也就只能是一個沒有自我，由別人所塑造的樣版人生。

　　在第一段婚姻關係裡，我這個從小到大的乖乖牌，學到了最重要的一門課，就是「永遠對自己誠實」。結婚，不意味著妳所遇到的，一定是那個對的人；一紙婚約，不意味著妳有義務，跟一個不適合的人走到最後。

　　兩個生活態度、人生藍圖完全背道而馳的伴侶，若不是成為怨偶，就只能當最熟悉的陌生人。當妳懂得對自己誠實，而不是在壓抑中扭曲自我、自欺欺人，妳會慢慢看清自己要的是什麼，同時搞清楚自己是否能夠符合對方的期待。當妳對自己誠實，即使不小心在婚姻上跌了一跤，不代表妳沒機會重新開始。當妳讓那些不適合的遠去，騰出空間來給自己；其他可能與妳契合的對象，才有機會慢慢走入妳的生命。


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內容連載

作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」。無論從幼年到成年，從校園到職場乃至婚姻，隨著妳的角色轉變，妳總是不斷地被貼標籤。

當妳是個小女孩時，被告誡女生要溫柔端莊，最好穿洋裝玩娃娃。當妳成為少女時，新聞出現一些女孩被侵犯的事件時，妳可能不只一次被告誡：「這些女孩一定是私生活不檢點，才會遇到這種事！」，也可能不只一次聽見有人檢討被害人：「裙子穿太短，難怪被侵犯。」

網路上充滿了正義魔人，在名人離婚的事件中，圍剿那些渴望被愛的人妻－－「太不知足了！」、「結婚還想當公主啊！」甚至，有些女孩離婚是因為丈夫外遇，但離婚後還得忍受輿論的指責：「是因為生不出來吧？」、「身材走鐘，老公外遇要怪誰？」

於是，妳被迫追尋那些「好」的標籤。「好女孩」、「好妻子」、「好媳婦」、「好媽媽」……每個標籤裡面都是一套標準，都是一堆「應該」。

也因此，對長期生活在傳統規範下的女人們來說，「離婚」絕對是個艱難的決定。

很多女人即使在不適合的人身邊隱忍，仍然不敢提出離婚。一方面覺得自己什麼也沒有，害怕離開了會失去更多，日子會過得比現在更難。另一方面也擔心離了婚，會被貼上「婚姻失敗」、「歹命女」、「狠心媽媽」這些「壞標籤」。

是的，我們從小到大的社會環境，潛移默化的塑造了每個女孩的心靈。

為丈夫孩子奉獻，做公婆稱讚的好媳婦，才是所謂的圓滿，才是人生勝利組；但無論為什麼離婚，一旦離婚，就如同一雙破鞋，是「什麼都沒有」的人生失敗組。

我也曾經在一段，如同狂風暴雨的婚姻狀態中掙扎。其實，從婚姻的一開始，我就已經察覺到很多問題，但明知我們不適合，卻還是因為非常多的擔憂而咬牙苦撐，腦海裡迴盪著：「不和諧的原因，一定是我做錯什麼」、「一定是我不夠好，所以我的婚姻才會千瘡百孔」，這類不斷檢討自己的聲音。從小到大都是乖女孩，最重視那些「好標籤」的我，為了想要扭轉關係不斷壓縮自己，努力、努力、再努力……最後，只抓住一個婚姻的空殼。



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資料來源：博客來，圖片來源：博客來

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